tumblr

Tenendo presente che molto probabilmente nessuno legge il mio blog, che è rimasto fermo per molto,troppo tempo, lascio qui il link del mio tumblr! =) http://just-ste.tumblr.com/

Questioni estive

AAAAA l' estate! La stagione che tutti noi studente aspettiamo sempre con trepidazione solo per non sentire la sveglia suonare alle sei del mattino, per non dover studiare, e insomma per non fare la vita da studenti!
Eppure l'estate mi mette davanti a numerosi quesiti: ho passato la prova costume? Avrò un'abbronzatura degna di tale nome?Sopravviverò all'ennesima vacanza con i miei? Cosa farò chiuso in casa per passare il tempo? Riuscirò a passare gli esami (questa me la pongo io perché sono stata rimandata), Rivedrò i miei compagni? Farò tutti i compiti delle vacanze? O meglio riuscirò a finirli?

Beh la prova costume quest'anno non posso dire di averla superata brillantemente ma il fatto di aver perso quasi 15 chili mi fa pensare che rispetto all'anno scorso sono una super figa in costume! L'abbronzatura è un caso a sé... a maggio, andando allo stadio ho ottenuto la tanto amata (si fa per dire) abbronzatura da muratore che non mi è ancora sparita del tutto... poi beh ho passato solo tre giorni al mare quindi tre scottate... risultato? Braccia e busto leggermente marroncine e gambe bianche cadaveriche da far concorrenza ai vampiri.

Parentesi "vacanza con i miei": lo ammetto! Sono partita stramaledicendo il mondo ma devo ammettere che la settimana a Londra con i miei è andata davvero bene! Anche se a Londra effettivamente siamo rimasti tre giorni perché quattro erano di viaggio (ebbene si! il viaggio era in corriera! quindi all'andata siamo passati sotto il tunnel della manica e al ritorno abbiamo preso il battello) Quindi ammetto che come ultima vacanza con i miei mi sono divertita!!


Se riuscirò a passare gli esami ancora non lo so ma spero di sì! Cioè non potrò mica essere bocciata un altro anno no?! Quindi bisogna darci dentro!!


Compiti delle vacanze? nemmeno iniziati e se tutto va bene li inizierò a settembre (come farò a farli tutti?)

Vabbè basta parlare di scuola che è un argomento a dir poco noioso!
Se devo tirare un bilancio di quest'estate direi che è andata abbastanza bene.... Ho festeggiato i miei 18 anni, ho ricevuto un pino che è super fantastico! Ma come tutte le cose belle ci sono anche cose tristi... come la perdita di qualcuno che ti è caro (beh ormai la scelta l'ho fatta! Non ci ricascherò più!) o le litigate con la persona a cui vuoi un bene dell'anima ( si picci, se stai leggendo parlo di te)
Guardando l'ultimo post mi sono davvero resa conto che sono secoli che non scrivevo... ma avevo proprio perso l'ispirazione!!! Spero di ritrovarla per settembre!!

MARI, un'amica speciale

Il titolo lo tengo solo perché lo hai scritto tu.
Da dove iniziare? Beh innanzitutto inizierei dicendo che volevo scriverti un post stupido ma ho cambiato idea: meriti di meglio. (quindi cercherò di essere seria)
Cominciamo!
TI VOGLIO BENE, lo sai? Certo che lo sai te lo ripeto in continuazione ma è giusto che ti dica anche il perché e per farlo userò l'elenco puntato. Ti voglio bene perché:

• Sei speciale, sei unica e mi fai sentire me stessa
• So che ci tieni a me e me lo dimostri nei momenti più difficili
• Mi rassicuri quando ho paura
• Ci sei sempre e so che non te ne andrai... e guai a te se ci provi
• Con te sto bene e sto vivendo i momenti migliori della mia vita
• Sei la mia make-up artist e nail artist personale
• Bigi yoga e vieni da me
• Mi aiuti a studiare
• Ti stimo come grammatica italiana ambulante 
• Abbiamo un mondo tutto nostro che è mille volte meglio della realtà
• Crei immagini simpatiche su paint
• Mi sopporti e sopporti le mie cagate
• Nei momenti di difficoltà affronti il problema e non mi lasci andare
• Per esprimere il tuo affetto mi disegni un cuoricino sull'unghia e ti riempi un dito di cuoricini
• Parli usando le z 

Sei  una tra le persone più importanti che ho e che non voglio perdere perché sei tu... LA MIA PICCI <3 

PS: vi lascio il link del suo blog che, tra le altre, ha più visualizzazioni del mio! http://unaspikequalunque.blogspot.it/

Maggio: mese di cambiamenti?

Maggio. Ultimo mese di scuola e quindi mese di super stress! Ma non è la scuola l'unico mio pensiero ormai ciò che ho fatto l'ho fatto... non si può tornare indietro. Se solo si potesse... se e se troppi se che continuamente mi intasano la testa.
Se non avessi scelto il liceo linguistico
Se avessi continuato basket
Se invece di stare a guardare le persone che si allontanavano avessi lottato di più per tenerle vicine
Se fosse tutto diverso
Se tutto fosse come prima
Se...

Ma anche pensando a cosa sarebbe poi cosa ne ricaverei? Ulteriore dolore e tanti rimpianti per aver scelto una strada invece che un' altra.
Bisogna andare avanti! non guardarsi indietro ma reagire! Sì, va bene ma la forza dove la trovo?
Chi mi dà quella spinta in più per reagire?
Se a questa domanda hai risposto pensando ad una persona allora puoi ritenerti fortunato! Ma se non sai più chi pensare? Come fai?
Io so benissimo a chi penserei ma non c'è solo lei o meglio non c'era... prima c'erano più persone su cui avrei fatto affidamento ad occhi chiusi ma che ora sono dei semplici conoscenti. Altri,invece,  mi stanno talmente antipatici che pur cercando in tutti i modi di riavvicinarmi qualcosa me lo impedisce.
Certo quel qualcosa sono io che non accetto i cambiamenti che da troppo tempo mi assalgono ma l'ultimo, questo, proprio non riesco ad accettarlo.
Sarà la gelosia, sarà che voi che leggerete questo post capirete meno di niente ma io a sti cambiamenti di maggio proprio non mi conformo... non li accetto, non voglio accettarli ma non voglio nemmeno combatterli... non ho ne la forza ne la voglia per riallacciare vecchi e nuovi rapporti.
E allora ragionando se è la voglia che mi manca devo smettere di tormentarmi e compiangermi ma semplicemente lasciar perdere, passerà... ne sono passate tante... una in più cosa cambierà?

Bene e questo post di autoanalisiinteriore si conclude quà!

Ask

Me la fate una domanda? :) http://strufy.blogspot.com/2013/05/me-la-fate-una-domanda.html

Racconto

Siamo sedute sul letto, una di fronte all'altra; le nostre ginocchia che si sfiorano.
Alzo lo sguardo e mi perdo nei suoi occhi verdi, voglio toccarla, accarezzarla ma non posso... lei è la mia migliore amica e io la amo, oh si se la amo.
Devo agire! Le sfioro la guancia con una mano e ora non mi resta che aspettare la sua reazione che arriva subito: mi prende la mano e la trattiene nella sua... il mio cuore batte all'impazzata ma ormai ho deciso mi dichiarerò.
Appoggio la mia testa sulla sua spalla.
"Ho paura"
Per un momento è disorientata: "Perché?"
"Per quello che provo"
Silenzio, sta trattenendo il respiro ma ormai devo continuare
"Tu mi piaci, da tanto ma non ti ho mai detto niente per paura di rovinare la nostra amicizia"
Prendo la sua mano e la appoggio sul mio cuore
"Ascolta! Questo è l'effetto che mi fai"
Tirai su la testa e mi avvicinai a lei e la baciai, fu un bacio dolce e appassionato che non rendeva minimamente tutti quelli che mi ero immaginata.
Ora mi potevo definire davvero felice

Sorprese

La vita riserva sempre delle sorprese alcune sono belle altre sono brutte, altre non avresti mai voluto che succedessero.
Queste vacanze pasquali mi hanno riservato due sorprese (e non parlo di quelle dentro l'uovo di Pasqua): una terribile e una inaspettata.
La prima è stata la morte del mio cane, certo classificarla sotto la voce sorpresa pare esagerato, ma per me  è stata una sorpresa perché pur continuando ad avere la tosse stava migliorando, era migliorato. E invece no, il giorno di Pasqua mi sveglio e lo trovo in salotto disteso, immobile... morto.
La mia prima reazione è stata quella di aver pensato "sorpresa" e lo stesso pensiero mi sta affollando la mente ancora oggi quando lo cerco nella sua poltrona e non lo trovo... SORPRESA!
La verità è che non avrei mai immaginato di poter soffrire così tanto per un cane, sì ci si affeziona agli animali ma così tanto? A quanto pare sì, e non mi vergogno di aver pianto per lui due giorni interi.

L'altra sorpresa, quella inaspettata e che,fortunatamente non ha nulla di tragico (circa), è nata rileggendo "La solitudine dei numeri primi"
Ho deciso di rileggerlo perché è un libro che merita di essere letto più e più volte ma soprattutto perché rileggerlo in momenti diversi della propria età può permetterci di capire meglio la storia, di immedesimarci con i vari personaggi e con le varie età dei personaggi.
E la sorpresa dove sta? La sorpresa c'è stata e c'è ancora; rileggendolo mi sono immedesimata in un personaggio: Denis
Il motivo è semplice: la gelosia e la voglia di possesso che contraddistinguono questo personaggio sono le stesse emozioni che ultimamente provo io.
Rileggere di Denis è stato come guardarmi allo specchio... lo specchio dei difetti

Scrivendo mi è venuta in mente un'altra sorpresa, una sorpresa che riguarda me stessa... sto cambiando e lo sto facendo in peggio. Mi sto creando una scorza intorno perché non voglio più soffrire, perché ho paura della sofferenza e così rimango impassibile di fronte a tutto e a tutti.
Lo ammetto la cosa mi spaventa... sento che sto perdendo l'unico briciolo di luce che avevo ritrovato faticosamente.

Parigi

Parigi... beh Parigi mi ha stregata, affascinata, catturata, mi ha fatta sua. Non c'è momento in cui io non pensi a quando ero a Parigi.
La diversità delle persone, dei monumenti, della cultura, dei bar, di tutto! La prima volta che ho visto la Torre Eiffel sono rimasta cinque minuti a fissarla incantata con il naso all' insù come una bambina guarda un palloncino che vola...



Non credevo ci si potesse innamorare di una città che non è la propria ma a me è successo e spero ardentemente di tornarci con le persone giuste!



Sono rimasta appoggiata ad una terrazza per un quarto d'ora a
fissare la gente che saliva e scendeva e quella che ansiosamente
aspettava di salire,

 



 

Difetti

Qual è il tuo più grande difetto? Ultimamente le risposte sono " sono troppo buono", "sono troppo disponibile" ma tesoro essere troppo non è un difetto... non è ingigantendo una virtù che ottieni un difetto. Ti dimostri essenzialmente una persona che non si conosce, che non sa realmente chi è e che quindi copia ciò che dicono gli altri.
Bello schifo, seriamente. Non serve a niente dimostrare di non avere difetti e quindi essere perfetti, perchè cosa ci guadagni? Di sicuro non il rispetto delle persone... ma sorvoliamo.
Il mio difetto più grande è farmi prendere da tutto quello che mi circonda, non riesco a passare oltre o semplicemente a dimenticarmi delle cose... restano li e non si scollano dalla mia testa.
Pensare a persone di cui non mi frega più niente, continuare ad arrabbiarsi per cause perse  in partenza... la realtà è che io ho paura di perdere le persone, anche quelle con cui ormai non ho più niente da condividere ma nonostante questo non riesco a troncare definitivamente i rapporti.
Devo imparare a troncare tutto ciò che è malsano ma come fare? Perchè farlo? Aaa l' insicurezza io lo definirei un altro difetto che mi caratterizza... ammettiamo che a volte è utile ma non sempre e non così...
L' istintività è un difetto? Sinceramente spero di no perchè io vivo solo con il mio istinto... la mia parte razionale quando entra in campo fa solo danni e allora la lascio li a marcire e vivo seguendo ciò che la mia testa o il mio cuore mi dicono di fare sul momento.
Quindi per me non è un difetto... ma nemmeno una virtù...
Cos'è l' istinto?

Farfalle

Io in questo momento dovrei studiare storia ma ho deciso che scrivere quà era più importante... certo scrivere un post non mi darà la sufficienza domani ma sento che ne varrà la pena... perchè ne ho bisogno.
Si è così ho bisogno di sfogarmi, lasciare che i miei pensieri vaghino e io in questi casi mi sento come una bambina che con il retino va alla ricerca di farfalle... le vuole intrappolare solo per vederle da vicino. Ecco così sono i miei pensieri: delle farfalle grandi,piccole,colorate, alcune volano altre aspettano di farsi catturare. E io sono con il mio retino a cercare idee.
La mia testa pullola di idee e io vivo nella mia immaginazione ma ogni tanto bisogna pur metterle in ordine! Ed eccomi qua a riordinarle... non che mi metta qui a raccontarle solo che scrivere mi aiuta a pensare e allora scriverò... del nulla, perchè diciamocelo questo post non parla di nulla.

Ma vabbè l' importante è crederci!

Maschere

AAAA L'AMORE che bello è??
Bellissimo niente da dire, ma io vorrei provarlo... vorrei poter dire "sì, l' amore è davvero meraviglioso!"
Ma non lo dico, lo penso ma non lo dico... meglio tacere, non esporsi, non farsi vedere.
Io preferisco nascondermi dietro ad una maschera. Tutto è più facile, si finge di essere felici e ogni sorriso è una lacrima, ogni sorriso è un parte di me che si spegne.
La verità è che io ritengo l' amore come la cura al mio malessere e forse lo è... o forse no!
Vi è mai venuto in mente? E se l' amore non fosse la soluzione al problema ma il problema stesso? Perchè io lo voglio, dio come lo voglio, ma poi? Cosa ottengo? Solo un' altra persona che conoscerà cosa si nasconde dietro alla mia maschera. E dopo? Cosa faccio? Aspetto che mi accetti o che mi mandi affanculo? Meglio di no, meglio non rischiare... la mia maschera non la tolgo, la lascio li e aspetterò, aspetterò la persona giusta e allora sì! Sì mi vedrà, mi capirà, mi possiederà. Ma fino ad allora tutti e dico tutti vedranno "me" ma nulla di più.
Che poi domani è San Valentino!!! OOOO il santo più odiato dai single e il più amato dai fioristi... La verità è che tutti lo odiono finchè sono single e poi diventano tutti rose, cioccolatini e orsacchiotti!

Sono fatta così... prendere o lasciare

http://youtu.be/XINlEYXA3k0


Ho scoperto questa canzone da poco, una settimana precisa.
Non riesco più a non ascoltarla... è diventata una droga, la mia droga. Non dico che se non l' ascoltassi morirei... ma in un certo senso è così... mi sveglio e l' ascolto, esco da scuola e l' ascolto, sono a casa e l' ascolto, scrivo e l' ascolto.
So cosa state pensando: tra un mesetto non te la ricorderai nemmeno e forse è così non lo nego, lo so... a chi non è mai capitato?
Il punto è che questa canzone che mi è entrata in testa mi stimola ad essere felice, mi stimola a ripensare a sabato scorso quando mi sono drogata stando attacata per cinque ore alla cassa... mi ha fatto pensare a come mi sia divertita senza bere... ma solo grazie agli amici e alla cassa... perchè si amici io mi sono innamorata di lei!
Di quella cassa che mi ha stordita e drogata e che ora, che sono seduta qua a scrivere, mi fa nostalgia.
Starò impazzendo... probabile! La verità è che non mi interessa!
Sono fatta così, prendere o lasciare...

BASTA

Quanto fa male fingere di stare bene? Quanto fa male sorridere? Quanto fa male morire dentro e non sapersi esprimere, non sapersi aprire, non sapersi aiutare.
Perchè io sono questo: una che finge, una che ride e scherza mentre dentro sta morendo...
è una morte lenta, dolorosa, che non mi consuma esteriormente ma che mi sta portando via l' anima... riuscire a sopravvivere è una sfida ormai... come spiego alle persone che mi sono attorno che sto male se non so il motivo per cui sto male? Ho bisogno di aiuto!
La verità è che mi sto immergendo così tanto nei problemi degli altri che mi sono completamente dimenticata di me... Ho dimenticato i miei problemi e ora loro sono riemersi, cercano di farsi vedere... ma io non li so affrontare, non ne ho la forza.
Voglio solo lasciarmi andare, tornare a sabato, rincoglionirmi davanti ad una cassa, ballare come un' ossessa... li non avevo problemi, li mi sentivo parte di un universo parallelo... un universo in cui io stavo bene... ma qui siamo nella realtà e la mia fa schifo.

Ora la questione è questa: mi sono rotta il cazzo di essere depressa... ma qua, quando mi ritrovo davanti questa pagina bianca gli unici pensieri che riesco a formulare sono questi....
BASTA,BASTA,BASTA

Amore o Amicizia?

Che cosa sceglieresti amore o amicizia? Cosa saresti disposta a perdere?
Io ne ero sicura, l' amicizia... volevo così disperatamente una persona che mi amasse che ho completamente dimenticato il fatto di averle sempre avute accanto a me.
Perchè è così chiedimi adesso cosa scelgo e ti risponderò l' amicizia perchè ho capito che per me è tutto, è l' aria che respiro,  è tutto... è la mia vita.
Come potrei vivere senza quelle persone che mi dicono " ti voglio bene"? perchè lo ammetto preferisco avere tre persone che mi vogliono bene di una sola che dice di amarmi.
Sono felice delle amicizie che ho e il fatto di esserne consapevole mi fa sentire forte, quasi invincibile davanti al mondo.
Senza amici non saprei vivere ma senza amore ci si riesce perchè in fondo l' amicizia non è altro che un diverso modo di amare ma io lo preferisco.
Starò diventando matta a cambiare idea così dall' oggi al domani ma me ne sono resa conto solo or ora ed è giusto così.

La paura dei miei pensieri

Il mio blog si chiama " sarò solo i miei pensieri" ma se i miei pensieri mi spaventano??
Sono debole. Non so più come affrontare i miei problemi... non so più come affrontarmi.
Non che sia così vecchia da potermi vantare dei miglioni e miglioni di ostacoli che ho affrontato ma ne ho affrontati abbastanza da crearmi un' armatura che mi doveva continuare a proteggere.
L'armatura oggi si è rotta, spezzata... è caduta. Mi sono svelata, sono debole.
La mia scorza dura è una facciata che ho saputo mantenere fino ad ora, ma è diventata pesante, asfissiante, logorante... ha contribuito a crearmi un vuoto dentro che ercavo di compensare con la pazzia, la simpatia, la " vera" me.
Perchè io sarei così: pazza, simpatica, disponibile verso il prossimo... ma io cosa ne ho guadagnato? Nulla! Vengo usata per richiedere consigli e poi ciao non servi più.
Vorrà dire che non darò consigli più a nessuno, vuol dire che mi nasconderò in questo nuovo vuoto.
Mi costruirò una nuova armatura fatta di me, la me di adesso... quella che non sa più come affrontare i problemi e che preferisce nascondersi dietro un dito pur di non farsi vedere.

Vuoto

Ultimamente l' emozione che prevale dentro di me è la tristezza... il problema è che si manifesta in varie forme: rimorso, delusione, nostalgia...
La verità è che non so cosa mi stia succedendo, mi ritrovo a mal sopportare le persone che ritenevo amiche, odiandole... il problema è che queste persone non mi hanno fatto nulla... non mi hanno delusa, non mi hanno tradita sono solo le solite persone con cui passo le mie giornate.
Sarà questo? Sarà che la motonia mi ha sconvolta portandomi ad un odio verso chi ogni giorno mi dice sempre e solo le stesse cose? Starò crescendo? Ma se devo crescere così preferisco tornare all' asilo! è proprio che non ci riesco, per quanto io mi sforzi di restare allegra, ridere, scherzare dentro ho un vuoto... mi sento una specie di pagliaccio che deve essere sempre felice ma che in fondo, dentro di se, ha una depressione totale...
Io non mi sento depressa, mi sento vuota. E il sentirmi vuota è peggio perchè non so cosa provo... se qualcun mi chiede come sto, perchè sei triste io NON LO SO e la cosa mi tormenta, mi rode lo stomaco.
Non so se è troppo voler riempire questo vuoto ma almeno provarci non sarebbe una cattiva idea... ma come???

Amore

Oggi il mio tormento più grande è l' amore... non che sia solo un tormento odierno è proprio una cosa che mi attanaglia da tanto, troppo tempo.
Io non amo, mi innamoro di gente sconosciuta per un' oretta, due e poi me ne dimentico, cadono nel limbo della mia piccola mente... e tutto ricomincia è un circolo vizioso.
La colpa è soprattutto mia, lo so, voglio l' amora da favola ma non il principe delle favole... io voglio un amore tragico, un amore che mi consumi, che mi renda schiava di esso... I principi sono per le principesse e io non lo sono mai stata, datemi un uomo shakespiriano e affogherò nell' amore.
L' amore è ciò che mi manca, è ciò che io chiedo per il nuovo anno...

Questo è il testo della canzone dei The Verve "Love is noise" l' ho sempre ascoltata e mi è sempre piaciuta ma recentemente guardando "Iago" ( rivisitazione italiana dell' Otello) l' ho riscoperta... beh sarà che il mio pensiero di oggi è l' amore, sarà che a me quel film me piace assai... è pur sempre una bellissima canzone da ascoltare


http://youtu.be/2p6M8Df3_94

Love Is Noise testo The Verve

Will those feet in modern times
Walk on soles that are made in China?
Through the bright prosaic malls
And the corridors that go on and on and on

Are we blind – can we see?
We are one, incomplete
Are we blind – in the city?
Waiting for lightning to be saved, yeah
Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again

Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again, again, again

Will those feet in modern times
Understand this world’s affliction?
Recognise the righteous anger?
Understand this world's addiction?

I was blind – couldn’t see
What was here in me
I was blind - insecure
Felt like the road was way too long, yeah
Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again, again, again, again, again

Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that you’re feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again, again, again, again, again

All those feet in modern times
Walk on soles made in China
Will those feet in modern times
See the bright prosaic malls
Will those feet in modern times
Recognise the heavy burden
Will those feet in modern times
Pardon me for my sins?
Love is noise